出來面對

<摘自電影：BBS鄉民的正義>


在不知不覺間，自己好像也變成了出來面對的一員...
曾經很謹慎看待的網路霸凌，如今每天都在上演，習以為常而麻痺不自覺...。
從 "靠..這太過分了吧！" 慢慢變成了 "唉！還能說甚麼？"

當然劇中被圍剿的只是沒有利益的BBS管理方
那現在被圍著打的是政府
突然大家都變成圍剿應當
怎樣也只是剛好而已的心態

或許再過10年，這部片會從經典變成經典中的經典！
在這之前不會這樣，在這之後都是這樣！
他紀錄了一個正在跨越中的時刻！

折磨

105.11.22 發生了一件相當糟糕的事情...
在我寫這篇文章的時候
相當多的東西還是很不明朗
也是這個不明朗  實在相當相當的難受

即便到了現在
我仍然覺得自己沒有錯
前車任性的焦急的跟車、急煞
為什麼在後方乖乖保持一段距離的我要受這煎熬？
就只是因為車子沒人家好？

當時並沒有想到後果竟然這麼惡劣
當然疏忽了第三方責任險的我
一開始被迫被擺在相當劣勢的位置
在大叔願意跳下來檔這灘混水之前
心情由事發之後的自以為還好到後來的信心全失
每接一次電話都覺得被威脅
而這些話語在掛完電話之後仍然持續不斷的在腦海中叨念
睡不著又整天打呵欠
躺在床上的時候就像是找不到強制關機鍵的當機電腦
一直發出尖銳又凡人聲音
想要找個地方躲起來卻不管怎麼蜷伏、瑟縮都沒有容身之處
就連好不容易睡著  在夢中仍舊持續的不安、焦慮
在睡睡醒醒中撐到天亮

醒著的時候也沒有好受過
每當無意間想起甚麼的時候就會拉肚子、噁心想吐
喉嚨的深處像是有一道緊箍一般
再美味的食物也難以下嚥
即便肚子再餓  也吃不過半碗飯
吃到一定程度後
喉嚨上的門就關起來了
再塞東西到嘴巴就會止不了的嘔吐感

每天就是想著今天怎麼不早一點結束
醒著好痛苦啊！怎麼還這麼早？
看著才6點半的時鐘就想著我可以去睡覺了嗎？
只是照顧個幾分鐘的小惹就讓我無法承受
抗壓性跟精神都在最低點徘徊
稍微恢復一點點就又馬上消失
覺得那些虛無飄渺的甚麼未來阿、夢想阿、人文氣息阿....
果然是沒有被敲過的年輕人才會想的浪漫
一直在現實裏面的話人也許會越來越奇怪吧！
(是不是哪裡怪怪的？)

希望這件事過後
仍舊是一個天真浪漫的傻子...

秒速5厘米 x 後來的我們

錯過、分開
人生總是有這麼多的無奈

說是後來的我們
只是好像還有一點點甚麼的想像
其實也早就沒有"們"了

過了平交道

就只能往前走

兩條平行線至少能維持一定的距離
交叉過後
就只剩下持續增加的疏離
直到聯繫這條線
隨著長度的延展慢慢變細
成了若有似無的蛛絲
不知道哪一天的某一天
無聲溶化的在空氣 不著痕跡

過去的美好

藏在心裡是不對的

應該是隨風飄散

就像落了一地的櫻花
過去 就過去了

伴隨著惆悵
然後帶有一些空虛的自由

黝黑又閃亮著的漩渦

一開始小小的
隨著持續以來的忽視
發現的時候已經是個麻煩的存在了

或許已經到了
討厭，但又不得不與之共存的地步了呢？

撫平傷口的是？

時間在走人在變
本來很強烈的情感
過沒幾天就煙硝雲散了
然後  要怎麼面對接下來？

是年紀大了嗎？
情感已經漸漸不容易在心裡留很久
"今天很大條的事情到了明天就只是個故事"
這樣子的話以前是不認同的
但現在好像身體自動就這樣進行了
也有可能是不夠大條就是

總之  傷口就這樣無息的被抹掉了
那已經準備好要來面對傷口的心情到底該怎麼辦？
或者說傷口被抹掉是不正確的
比較貼切的說法是剩下一個不會痛的傷口
他還在
失落之餘  還是要想想辦法去照護傷口

雖然已經不會痛了
但  不處理應該還是會化膿
當然也有可能有化膿了還是不會痛的傷口就是
一步一步不自覺就病入膏肓

提不起勁去處理
亦或者是那個失落的不知道該怎麼辦的心情在強調它的存在
雖然不想承認  但也的確有個"為什麼是我去"的聲音

所以...時間只是麻痺藥而已
他解決不了傷口
人  才能想要去解決
才有辦法解決
也才能決定要不要解決

迷人

既然這一塊已經漸漸沒有經營

慢慢的就開始不安定也是一種理所當然吧？

雖然聽起來很像理由

但說破了也就是兩個把心思放在別的地方的人罷了

只是這個別的地方是否能被眾人接受

所以，是迷人？還是浮動？

微醺，還真是個舒服又麻煩的狀態...

可曾記得愛

記得啊！
就像是沒錢了，還是會記得有錢的感覺！
記不記得跟有沒有是兩回事。

不過真的要說的是：
諾言，應該是說出口就不能反悔的事。
或者我期待我是這麼帥的人！
事實證明我不是，
而且還心裡冀望著人家不在意！

雖然已經是好一陣子以前的事，
不過看到類似的故事還是會想起一些什麼。
嘛...或許也是已經是“故事”了，
才能輕鬆的講故事吧！

當無法給對方幸福的話，
就不應該開始一段戀情，
而自己的感情則是割捨掉，
或者讓它在心裡凍結。 ~楓 宗一郎《Over Time》

掌握資源的傲慢...

對山友來說
我就是一個手握資源 坐擁山頭的人
要不要給你一點熱水
要不要請你進來避風
都在我的一念之間
可以把你趕出去
也可以冷言酸語
也可以熱情招待
然後我就糊塗了....

沒有辦法接受自己是個隨風轉舵的傢伙
那...我的標準在哪裡？

好聽點是隨心所欲
但這不就是隨便嗎？

自以為的以對山謙卑的程度來決定來者是否值得招待
那...現在是自詡山神了嗎？
你沒有這麼偉大
手上僅有上天恩賜的淨水以及前人留下的便利
這些  都不是你努力來的！

所以  有資格"決定"嗎？

該謙卑的是自己吧
這些資源是維持生活的必需品
能堅持不給的應該只有"目前短缺"
以情緒上的不舒服來判斷這種事還是盡量避免

當然  一來就要框人的或者自行拿取的
被斥責也是理所當然

關於北峰，我想說的是....(1)

第一次開始覺得自己應該要不一樣了
大概是陳昇的"二十歲的眼淚"
雖然當時已經不只20歲了
即便是這樣說
但那僅僅是一種從無知到想去知道些什麼
懵懵懂懂 頂多是改變對於生活的想法
其實也還是不知道是要幹嘛
抱著永澤的告誡"不要同情自己，同情自己是下等人才會做的事"
一步一步的往陌生的地方走


再來，就是五月天"第二人生"整張專輯
尤其是"有些事現在不做 一輩子都不會做了"
跟"第二人生"這兩首歌
當時正在台東享受慢活浪漫
海風、浪聲、漂流木
光想起身體就不自覺得跟著律動

要不要上玉山？

剛進氣象局的時候
大抵就打著不會再回台北的想法
還記得選自願的時候一心只想著澎湖
雖然沒去成 不過反正要各站都去走走
先去別的站也沒關係
也真的找到機會就去玉山、蘭嶼等站支援
當時聽說正紀本來想去金門馬祖等站跳島
後來去支援一次玉山後
志願表就只剩下玉山一個選項

所以，要不要上玉山？

"想像你的孫子 孫女 充滿光的瞳孔
正等著你開口 等著你說 你最光輝 的一次傳說"

所以，怎麼能不上玉山！

因緣際會下有了這個機會
在電話中馬上就決定了

這是我與玉山北峰氣象站的邂逅

臭小惹發燒...

不知道是否是受到電視影響
我們這一輩的應該會很常在電視上看到
「爸爸揹著發燒的小孩在深夜中奔跑」的橋段
好像小孩子發燒
是一秒鐘也不能等那種程度的緊急事情

但靠著現在醫學發達
如果僅僅是發燒已經不是甚麼大不了的事情了
甚至網路上也有輕微發燒僅須要多留意些就好的說法

到底要怎麼做呢？
實務上我還沒照顧過發燒的小孩
我想我應該是那種去看醫生
醫生怎麼說我怎麼做那種

天曉得真的遇到會怎樣
或者到時候"環境"會希望我怎樣

總之
小惹乖
這個  叫作發燒喔
未來的漫長日子中
他還會很麻煩的一直出現在你的生命裡
可以的話  早點學會怎麼跟它相處也是一件不錯的事喔！